Как я покупаю одноклассницу раз в неделю
Глава 145 — Что я знаю о Мияги — 1
https://lorachi.baconana.com/novel/6826a0be0435f42ed048ce31/chapter/145

В понедельник утром я ожидала, что Мияги не будет дома. Я не думала, что она не вернется в тот же день, но зная ее характер, не удивилась бы, если бы она решила не возвращаться. Однако я не ожидала, что она не вернется три дня. "Думаешь, она скоро вернется?" Вздохнув, я наливаю апельсиновый сок в стакан. Я думала, что через день она успокоится и вернется, чувствуя себя неловко. Но вот наступило утро четвертого дня, а Мияги все еще не вернулась, и это меня беспокоит. Я понимаю, что трудно встретиться лицом к лицу со своей соседкой по комнате после того, что мы сделали. Я сама не знала, как смотреть Мияги в глаза. Я думала, что нам нужно время, но три дня - это слишком долго. Я возвращаюсь в комнату со стаканом в руке. Я не слишком беспокоюсь о том, куда она могла пойти. "Наверное, она у Уцуномии" Я выпиваю половину апельсинового сока и ставлю стакан на стол. Я отправила Мияги сообщение: "Ты в доме Уцуномии?", и она ответила только: "Не волнуйся". Думаю, моя догадка верна. Если бы это было не так, она бы наверняка сказала что-то вроде "Я не у Маики". В такие моменты я рада, что у Мияги есть куда пойти, но мне сложно смириться с тем, что это место - дом Уцуномии. Я не думаю, что там что-то происходит. Наверное, ничего, но мне все равно не по себе. И все же это лучше, чем беспокоиться о том, где она и у кого остановилась. Но если Мияги не вернется домой, похоже, Уцуномия станет ее новой соседкой по комнате. Это проблема. Мияги должна вернуться домой как можно скорее. Я падаю на кровать. Я постирала и покрывало, и простыни. И все же мне кажется, что я чувствую запах Мияги. Я не жалею о том, что произошло в воскресенье. Но я жалею, что это случилось в этой комнате. Лежа на кровати, я не могу не вспоминать об этом. Мияги была здесь, я прикасалась к ней, целовала ее, и даже больше... Воспоминания яркие, и отсутствие Мияги только усиливает их. Если бы мы как обычно ели вместе и проводили время как соседки по комнате, я, возможно, смогла бы заключить эти воспоминания в мир снов. Но без нее чувство вины ослабевает, и фантазии начинают жить своей жизнью. Это действительно раздражает. Я беспокоюсь о том, что Мияги не возвращается, и в то же время думаю о ней в то воскресенье. Я хлопаю себя по щекам и беру в руки телефон. Я только что отправила Мияги сообщение с вопросом, когда она вернется, но телефон молчит. Я все равно проверяю экран. Ответа все еще нет. Из-за этого я не хочу идти в университет, хотя лекции скоро начнутся. С тех пор как Мияги исчезла, я несколько раз думала о том, чтобы пойти в ее университет. Я не знаю, где дом Уцуномии, но знаю, где университет. Если она с Уцуномией, то, вероятно, не пропускает занятия, так что если я пойду туда, то, возможно, смогу встретиться с Мияги. И все же я колеблюсь. Я знаю, что лучше пойти и найти ее, чем оставаться в плену воспоминаний о ней, и я хочу ее увидеть. Но я не знаю, как смотреть ей в глаза. Наверное, мне еще труднее, чем Мияги, встретиться с ней лицом к лицу как соседке по комнате. Причина очень проста, и я бы предпочла ее не признавать. Даже сейчас я хочу притвориться, что не заметила этого. Я, должно быть... Уже очень долгое время... Люблю Мияги. Я не знаю, когда эти чувства овладели мной. Скорее, чем быть украденными, они, кажется, постепенно проникли в меня. Мияги медленно вошла в мою жизнь и, прежде чем я осознала это, пустила корни и поселилась во мне. Я запихнула эти чувства, которые выросли настолько, что я уже не могла их вытеснить, в темное, тесное место и осторожно накрыла их покрывалом в пять тысяч йен, стараясь не смотреть на них. Если игнорировать чувства, даже когда что-то их стимулирует, то их как будто и нет. Ничего не изменилось, даже когда Мияги, с которой мы даже не были подругами, стала моей соседкой по комнате. Даже когда эти чувства, тихо дышавшие в уголке моего сердца, начали заявлять о своем существовании после окончания школы и исчезновения покрывала в пять тысяч йен, я старательно не обращала на них внимания. До того воскресенья. Прикоснувшись к Мияги больше, чем когда-либо прежде, чувства, которые я так долго скрывала и игнорировала, легко вошли в мое поле зрения и вырвались наружу. — Сэндай Хадзуки влюблена в Мияги Сиори. Осознав это, я больше не могу это игнорировать. Я до сих пор думаю только о Мияги. Хотя Мияги, вероятно, больше не простит меня, я хочу снова прикоснуться к ней, поцеловать ее и услышать ее голос, который знаю только я. Я не знаю, смогу ли общаться с Мияги как соседка по комнате, если встречусь с ней, испытывая такие чувства. Часть меня испытывает облегчение от того, что ее сейчас нет рядом, потому что я не знаю, как справиться с этими осознанными чувствами. И я ненавижу себя за то, что использую эти чувства любви как оправдание, чтобы не искать Мияги. Мияги влияет на мои эмоции, независимо от того, здесь она или нет. Я действительно думаю, что она очень хлопотный человек. "Интересно, она и сегодня не вернется?" Если бы она вернулась сама, мне пришлось бы привести свои чувства в порядок, даже если бы пришлось сделать это силой, и я смогла бы вести себя как нормальная соседка по комнате. Но похоже, что она сама не вернется. Я встаю с кровати. Я думаю, что было бы хорошо узнать контакты Уцуномии до выпуска. Хотя, вероятно, бесполезно что-либо говорить ей, если Уцуномия скажет Мияги вернуться, она, скорее всего, послушается. Но я не могу связаться с Уцуномией, так что если я хочу вернуть Мияги, мне придется пойти в ее университет. "Обычно люди возвращаются домой через какое-то время, верно?" Я обхожу комнату и смотрю на телефон. Глубоко вдыхаю и медленно выдыхаю. Я снова отправляю Мияги сообщение с вопросом, когда она вернется. Я решаю, что если до обеда не будет ответа, я пойду в ее университет. Я не могу постоянно пропускать занятия, и чем больше времени проходит, тем более неловкой становится ситуация. Я не знаю, смогу ли встретиться с Мияги, но если я собираюсь пойти в ее университет, то это должно быть сегодня. Даже если я не встречу Мияги, возможно, я смогу встретить Уцуномию. В воскресенье, когда я прикоснулась к Мияги, я поняла, что она приняла меня больше, чем я думала. Я не думаю, что она меня ненавидит. Если бы она меня ненавидела, она бы не позволила ничего подобного. Сейчас я могу думать только так. Я кладу молчащий телефон на стол. Падаю на кровать и закрываю глаза. Мияги снова появляется в моих мыслях, и я вздыхаю.