Как я покупаю одноклассницу раз в неделю Глава 400 — Глава 400 https://lorachi.baconana.com/novel/6826a0be0435f42ed048ce31/chapter/400 В итоге я нигде не могу успокоиться. Ни на пути к станции в одиночестве. Ни в поезде в одиночестве. Ни по дороге в университет в одиночестве. Сэндай-сан в моей голове и всё время пытается сказать то, что говорить не обязательно, поэтому даже одна я не могу успокоиться. И вот я сижу и сверлю взглядом гамбургер в дешёвой бумажной обёртке. Короче говоря, я впервые прогуляла университет. Мои ноги сами, еле-еле, уводили меня всё дальше от университета, я бесцельно бродила по улицам, а когда устала — зашла в фастфуд и сижу здесь. Пью чёрную жидкость, которая не лимонад и не ячменный чай. Пузырьки шипят во рту и падают в желудок. Кола, которую я заказала не потому что хотела, совсем не вкусная. До обеда ещё немного, но я шуршу бумагой и вгрызаюсь в гамбургер. Обычно он более-менее вкусный, а сегодня — нет. Котлета, похожая на хамбургер, сухая и слишком солёная. Совсем не то, что хамбургер, который делает Сэндай-сан. Ещё кусок. Я знаю, что котлета и хамбургер — разные вещи, но всё равно сравниваю с тем, что готовила Сэндай-сан, и не могу успокоиться. «Бесишь». Причина понятна. Я хотела побыть одна, поэтому вышла из дома раньше обычного, шла одна, пришла сюда одна, но одна я так и не осталась. На дороге к станции были другие люди, в поезде — другие люди, даже в этом почти пустом передобеденном фастфуде кто-то есть. Но именно такое место мне и было нужно. Я хотела не «одной быть», а немного отдалиться от Сэндай-сан. Поэтому и ушла подальше от дома. Но я ошиблась. Думала, что если отойду от Сэндай-сан, станет полегче, но сколько ни отдаляйся — она всё равно в голове, поэтому успокоиться не выходит. Это и так было очевидно, а я прогуляла университет и жую невкусный гамбургер. Что делать. Как быть. Что должно случиться. Не знаю. С Сэндай-сан ничего не могу привести в порядок и не думаю, что вообще получится. Я жую гамбургер, пью колу. Запихиваю в желудок невкусное и, будто убегая, выхожу из фастфуда. Мне уже не тот возраст, чтобы меня задержали за прогул, но всё равно кажется, что я делаю что-то ужасно плохое, и долго сидеть не могу. Может, ещё не поздно пойти в университет, но так не получится. «Утро плохое, Сэндай-сан сказала, что лучше не идти, так что отдыхаю». Такое сообщение я отправила Маике и теперь она волнуется. Я соврала Маике — значит, в университет идти нельзя. В груди колет. В итоге я продолжаю бродить по улицам. Иду еле-еле и всё время оглядываюсь — вдруг кто-то скажет: «Прогульщица, нельзя так». Сердце всё время неспокойно. Без цели иду вперёд, вперёд. Не знаю, можно ли так идти, но иду. Оборачиваюсь — сзади никого. Никто не ругает за прогул, и Сэндай-сан тоже нет. Я уже взрослая, а Сэндай-сан в университете. Останавливаюсь, поднимаю голову к небу. Синее. Но не знаю, то ли это синее, что было вчера, когда мы гуляли с Сэндай-сан по улицам. Просто синее напоминает о серёжках в её ушах. — Нравлюсь. Голос Сэндай-сан звучит в голове, хочется зажать уши. Синее, которое управляет Сэндай-сан. Синее, которое делает её только моей. Отворачиваюсь от неба и иду вперёд. Сэндай-сан должна была молча оставаться только моей и спокойно жить в «моём важном». Эгоистично и капризно, я знаю, но если бы она была такой, я бы и сегодня прожила как вчера. Но это значило бы игнорировать, что Сэндай-сан — человек со своей волей. Что делать. Как быть. Что должно случиться. Не знаю. С утра я повторяю одно и то же. И всё из-за Сэндай-сан. Почему она решила вчера сказать то, о чём молчала всё это время? Очень хочется знать, но спросить невозможно. Чем больше я буду слушать о её чувствах, тем сильнее увязну в её «нравлюсь». «…Бесишь». Из-за лжи я не могу встретиться с Маикой, да и без лжи я не смогла бы встретиться с ней, пока не переварю чувства Сэндай-сан. Но и бесцельно ходить тоже есть предел. Устала. Прогуляла университет, ходила по улицам. Ноги сами поворачивают к станции, чтобы идти домой. Всё нормально. После обеда Сэндай-сан ещё не вернётся из университета. У неё сегодня подработка, она будет поздно. Иду на станцию, прохожу турникет, сажусь в поезд. Тупо смотрю в окно, выхожу на своей станции и… ноги замирают. На обед был невкусный гамбургер с сухой котлетой. На ужин хочется вкусный хамбургер. Не иду прямо домой, захожу в супермаркет. Не знаю точно, что нужно для хамбургера, поэтому наугад кидаю в корзину фарш и лук, а на десерт — пудинг. Плачу на кассе и иду домой. Перед входной дверью. Вдыхаю-выдыхаю. Тихо открываю замок, осторожно захожу. Обуви Сэндай-сан нет. Фух, выдыхаю. Иду в общую зону, вижу дверь её комнаты, стучу. Естественно, ответа нет. Облегчение и разочарование одновременно. Кладу фарш и пудинг в холодильник. Смотрю на пустую общую зону без Сэндай-сан. — Только моя Сэндай-сан. Человек, который принял бы такие слова, не может быть бесчувственным. Конечно. У моих несправедливых чувств есть причина, я просто отворачивалась и не хотела знать. Если оглянуться — подсказок полно. «Бесишь, бесишь, бесишь». Я ещё не хотела знать и слышать. Но узнала. «По-настоящему бесишь». И Сэндай-сан, и я сама. Поэтому сегодня хамбургер готовлю я. Времени полно. Когда времени много, а делать нечего — лезут лишние мысли, поэтому лучше заняться чем-то непривычным. Не знаю, будет ли вкусно, но Сэндай-сан обязана съесть хамбургер, который я приготовлю. Даже если она поест где-то ещё — всё равно обязана. Но готовить можно и попозже. Сейчас хочется чуть-чуть поспать. Вчера ночью я не спала. Возвращаюсь в комнату и прыгаю на кровать вместе с плюшевой чёрной кошкой.