Соблазн соседки ~Колеблющиеся сердца и тела~ Глава 11 — Одинокое тело https://lorachi.baconana.com/novel/6943082d878ec492bfc7b753/chapter/11 «Сегодня, наверное, задержусь». «Поняла. Счастливого пути». Аями проводила меня, но шаги были тяжёлыми. Сегодня обновление системы — придётся проверять введённые данные и прочее сверх обычной работы. В IT-отделе говорили, что ненадолго, но так никогда не бывает. Зная, что предстоит два-три часа переработки, даже голубое небо казалось враждебным. Хоть бы пораньше закончилось… «Доброе утрооо». Пришла на работу — все с обычными лицами, но в глазах что-то другое. Наверное, все готовятся к предстоящему. Но сказать “не хочу — ухожу” или уволиться, как безответственный студент на подработке, нельзя. Только смириться. «Тамаки-сан, доброе утро. Подготовилась к сегодняшнему?» Это коллега Сайто-сан. На два года младше, общительная — популярна у всех, независимо от пола. «Конечно». Коснулась сумки. В ней больше, чем обычно, сладостей и перекусов. «Молодец. Я тоже на этот раз набрала. В прошлый поверила им — и сильно проголодалась». «IT-отделу верить нельзя. Плюс работа встанет — ввод данных отстанет. Все будут на нервах — не выйти. Уже знаешь». «Да уж». Горько улыбнулись, потихоньку спрятали еду в ящики. Не запрещено, но и не афишируем — Сайто-сан тоже понимает. «Ой-ой, что в ящик прячете?» «Касаматсу-сан, вас не касается. Хотите — за тысячу иен продам». Это Касаматсу-сан, мужчина лет на двадцать старше. Лидер отдела. «Тамаки-сан стала жёсткой. Сайто-сан не такая, правда?» «Если Сайто-сан угостит всех ужином при задержке — поделюсь». «Правда, окрепли. Эх, новичков бы…» На ворчание Касаматсу-сан мы рассмеялись. Как будто отгоняем будущее с переработкой. Конечно, на работе я не раскрываюсь как лесбиянка. Нет нужды. Если узнают — лишние вопросы, подозрения, морока. Мужчины точно начнут “с мужиком лучше”. Даже Сайто-сан, с которой ладим, — не скажу. Много говорят о разнообразии, но мы меньшинство. Общество принимает, но сознание людей не изменишь. Это нормально — и менять не хочу. Я с мужчинами-коллегами общаюсь, но где-то думаю: страшно, если пристанет — противно. Но не говорю. Это взрослость и общество. К обеду закончится, говорили в IT — но, как всегда, нет. В три вроде закончили, но баги — переделывать. В четыре справились, но накопившаяся работа — когда конец, думать не хочется. «После восьми, наверное». В пять, выждав момент, написала Аями. Не проверяла ответ — спрятала телефон, вернулась к работе. Обычно болтаем, но сейчас все молча стучат по клавишам — скорее закончить. «К девяти, кажется. Если что — спи без меня». В половине восьмого все устали, начали перерывы — я ела сладкое и написала Аями. Предыдущее прочитано, но ответа нет. Просто уведомление — наверное, не хочет мешать. Конечно, одиноко без ответа, но не девочка — не капризничать. Взрослая — не могу. Но хочется пожаловаться, поныть. Не делаю — знаю: отношения испортятся. Но чувства не исчезли. Это одно из раздражающих во взрослости. Только стук клавиш. С чьими-то вздохами. «Спасибо за работууу». Закончили в 20:20. Приоритет сегодня — успели. Завтра останется — тоже忙しく, но час переработки хватит. Сгорбившись, села в электричку. Усталая голова туманно смотрела на огни за окном. Линии света — красиво. Но толчок вагона — реальность. «Еду домой. После девяти буду». Снова пусто. Тихо вздохнула — снова в окно. «Я дома». Открыла — темно, душно. Спит? Но кондиционер выключен, атмосферы присутствия нет. На кухне — ни следа готовки или уборки. Ужина, который ждал, нет. Рисоварка пустая. Вышла куда-то? Сняла костюм, слегка ополоснулась душем. Устала — лень, но вспотела, за день пачкаешься даже в офисе. Освежилась — проголодалась, достала из холодильника, сделала куриный соборо-дон. Рис замороженный — разогрела. Не люблю микроволновый, но варить — час, терплю. «Итадакимасу». Давно не ела дома одна. Обычно Аями здесь, и она недавно реже с друзьями пьёт. Одиноко. Смотрела любимое видео на телефоне — но безвкусно. Пьёт где-то? Часы — десять вечера. Так поздно — наверняка. Не написала — знала о моей задержке, не хотела мешать. “Я в残業, а сама пить” — ей неловко сказать. Быстро доела, лишний соборо переложила в тарелку, накрыла плёнкой — в холодильник. Маловероятно, что голодная, но сделала — пусть съест. Нет — я утром. «Куда-то вышла? Сделала куриный соборо в холодильнике — если голодная, ешь». Не сразу прочитали — сдалась, убрала. Хотела ждать — но устала. Почистила зубы, легла — вдруг уведомление. «Спасибо. Внезапная попойка. Спи без меня». Коротко — но жива-здорова, облегчение. Не “еду” — ещё там. Не хотела мешать — не ответила, приготовилась ко сну. В постель, зарядила телефон, проверила будильник — закрыла глаза. Но не спится. Тело и голова устали — хочу спать дольше, но нет. Рано легла? Или без алкоголя? Но вставать пить лень. Телефон — хуже: свет разбудит. Сколько так лежала — услышала ключ в двери, сползла с постели, открыла в гостиную. «Добро пожаловать». От света прищурилась — Аями удивлённо посмотрела. «Прости, спала же. Разбудила, извини». «Ничего». Аями в розовой блузке с большим бантом на груди и чёрной плиссированной юбке — виновато сложила руки. Не спала — не обиделась. «Плюс вспотела — сейчас в душ. Если шумно — прости». «Нормально. Уже засыпаю — не помешает». «Спасибо». Проводила взглядом спешащую в ванную Аями — зевнула, вернулась в спальню. Главное — вернулась, успокоилась — сон пришёл. Не сопротивлялась, отдалась. Ах, чувствовать одиночество — значит, ещё люблю. Всё-таки люблю Аями… Но в Аями только что почувствовала странность — факт. Прошло две недели — ничего не происходило. Точнее — ничего не могли. Обычно: встаём, завтракаем с “добрым утром”, на работу. Работа нормально — почти вовремя домой. Душ в тесной ванне — смываю усталость и грязь, ем вкусный ужин от Аями. Убираю я, потом лёгкий алкоголь — каждый своё. Когда банка чухая кончается — подползаю к Аями, прижимаюсь. Она не против. Контакт разгорается, желание в сердце и теле — тянусь за поцелуем. «Прости, сегодня не в настроении». Аями поправляет позу — я неловко возвращаюсь на место, снова в телефон. Раз-два — ладно. Но постоянно. Раньше бывало: плохое самочувствие, долгая ссора, аврал на работе. Но сейчас нет. Аями выглядит нормально за ужином. Не ссоримся, свидание в устричном баре удалось. Не понимаю причины. Ничего не могу. Насильно? Извиниться? Сделать вид — ничего? Головой убеждаю себя, глотаю горечь — но желание не слушает. “Не могу, игнорируют” — только усиливает, тело ноет. Но обнять нельзя — ничего. Ложусь — не спится, ночью одна в туалете. Тихо, быстро. Хочу касаний, долго наслаждаться — но нет. Одна — стыдно, если Аями увидит. Узнает, что отказывает — какое лицо сделает? Страшно. Убрала следы, вышла из туалета. С партнёршей — а ночью одна: пустота. Но желание ушло — облегчение. Вздохнула на чувства и рутину — тихо вернулась в постель.