Соблазн соседки ~Колеблющиеся сердца и тела~ Глава 12 — Демоническая притягательность https://lorachi.baconana.com/novel/6943082d878ec492bfc7b753/chapter/12 Отсутствие близости приближалось к месяцу. Со стороны, наверное, всё выглядит как обычная рутина. Утром «доброе утро», завтракаем вместе, на работу, вечером ужин без ссор. Выпиваем, каждый занимается своим, спим в одной постели. Не знаю, как Аями, но я уже почти смирилась. Если причина во мне — исправлюсь, но не понимаю в чём. Аями не кажется злой или недовольной. Просто мягко отказывает, когда зову. Поэтому я перестала звать. Отказ всегда тяжело. Разговоров стало меньше — естественно. Когда говоришь — где-то ждёшь, а иногда хочется взорваться от недовольства. Если бы мы десятилетиями вместе и желания угасли — ладно, но нам ещё нет тридцати. Хочу, хочу, чтобы меня хотели. Когда это ограничивают — чувства остывают. Раньше думала — рутина. Но это не отсутствие любви или желания — просто этап, где не только это важно. Не до нуля. Я до сих пор хочу обнимать Аями. В начале встречались — каждый раз. В начале совместной жизни — почти ежедневно. Частота снизилась, но чувство не исчезло. Поэтому тяжело. Когда перестали — исчез и физический контакт. Раньше иногда шуточно обнимались, целовали в щёку — просто так, не прелюдия. Но недавно Аями не делает, а я боюсь прикоснуться — захочу большего. Не касаемся. Аями — первая, с кем так долго. Не знаю, у всех ли так угасает. Может, у меня желание сильнее — цепляюсь жалко. С тлеющими тревогами — ночи одна, тайком. Следы на пальцах — пустота, механически. Так и будет дальше… «Я пошла». Утром говорю и почти бегу из дома. С Аями, которая должна быть близкой, но кажется далёкой — тяжело. Иду быстрее в ненавистную работу. Там спокойнее — болтаем ни о чём с коллегами. Шутим, подкалываем — смеёмся. На работе забываю об Аями. Поэтому выходные угнетают. За покупками ходим вместе — но отчуждённо. Свиданий нет. На прошлой неделе даже не пошли — Аями в будни закупилась, “устала”. Забота? Или не хочет быть вместе? Спроси — не признается. Боюсь: спрошу — всё рухнет. Недавно вместе быть — не покой, а хождение по минному полю. Каждое слово обдумываю, краем глаза слежу за реакцией. Утомительно. Поэтому на работе лучше. Но такие мысли — нездоровы. В шесть закончила, в электричке к станции. Чем ближе — тем мрачнее. Усталость от работы, плюс “как вечер провести и лечь” — тяжелее висну на поручне, вздох. Выход из станции — толпа. До турникетов все одинаково, потом расходятся. Я наконец без притворства тащу тяжёлые ноги домой. Душ, ужин… О чём говорить. Если заговорит — подыграю. Посуду помою, выпью — алкоголь поможет уснуть. …Ух, ненавижу такую рутину. Почему домой идти — стресс. «Судзунэ». Вдруг окликнули. Знакомый голос — месяц не слышала. Досадно, но игнорировать нельзя — медленно повернула тяжёлую голову. «А, точно ты. Эй, с работы?» «Да». Слишком открытая одежда для возраста. Выглядит моложе, но по сравнению с подростками или двадцатилетними — морщусь. Но Сидзуру улыбалась дружелюбно и приблизилась. «Да. Спасибо за работу. Ах, поэтому, наверное». Она разглядывала моё лицо. Потом легко, обволакивающе улыбнулась. «Лицо как будто 고민ишься. Такие вещи легче, когда выговоришься». Не расскажешь же. Не можем с ней, одна утешаюсь. «Нет, спасибо. Сегодня пойду. Пока». «Подожди». Повернулась уходить — вдруг схватила за руку. От ощущения — удивление, страх, и жалко — сердце дрогнуло: давно ни с кем не касалась. Рука тёплая, мягкая. Ощущение по мозгу — по всему телу. Эмоции перекрашиваются. Страх “что сделает” — в страх перед собой, что хочу этого… Голос не вышел. Замешкалась. Смотрела на Сидзуру. Она, почувствовав мою нерешительность, посмотрела провокационно, но с нежностью. «Не бойся. Ничего плохого не сделаю. Просто хочу помочь». «Помочь — в чём». Плохо. Заговорю — поддамся, сердце накренится. Но почему-то спросила. Ответила. От постоянных отказов сердце и тело на пределе — её взгляд и пышное тело — сладкий яд для мозга. Лицо ближе — на ночном ветру сладкий запах. Соблазнительный, будящий желание. «Конечно, тебе. Не здесь же говорить — в спокойном месте?» «Нет, но я…» «Нормально, просто консультация по 고민ям. Соседи — должны помогать». Лицо ещё ближе. Дыхание на расстоянии — сердце колотится, понимаю: иду по запретной дороге, но не могу отказать. Её голос в ушах — разум тает. «Может, но…» Остатки разума не дают кивнуть. Но это как лёд под летним солнцем. «Нормально, не волнуйся. Хочу помочь страдающему. Безвозмездно, из доброты. Ты не виновата — я сама зову. Не хочешь — иди домой, хочешь — поговорим». Лицо уже у моего левого уха. Шепчет — дыхание в ухо, мурашки по телу и душе. Домой надо, ужин Аями… Но не двигаюсь. Не хочу — но тело ноет. Наверное, лицо готово заплакать. Конфликт морали и инстинкта, разума и греха. Не решаюсь. Она удовлетворённо кивнула и потянула за руку. Я хотела оправдаться её настойчивостью. Потянула — я пошла за ней в бар в переулке от главной улицы. Не знала, что в знакомом районе такое есть — оглядывалась, нервничала. Сидзуру смотрела умилённо. Это снова расшатало сердце. «Сидзуру, всё-таки я не в настроении». У входа остановилась, посмотрела ей в глаза. Сказала — но голос не мой. Слабый, как на ветру. Нерешительный, будто сдала право решать. Поэтому когда она крепко сжала руку — сопротивление рухнуло. «Алкоголь — смазка для души. Несказанное, трудное — спишешь на него». Сидзуру почти силой завела меня внутрь. Внутри полумрак от непрямого света, стойка на шесть мест, четыре столика — маленький. Вошли — хриплый “добро пожаловать” от мастера, без проводов. Пусто — садись куда хочешь. Мы за столик подальше от стойки, заказали. Сидзуру — камpari orange, я не хотела, но пришлось — fuzzy navel. Пока ждали — молчание. Я не создавала атмосферу для разговора, Сидзуру тоже смотрела по сторонам. Намекала — а теперь молчит: бесит. Но пришла я сама. И tonight жду чего-то особенного. Хочу отказать — но уверенности нет. В голове оправдания. В тишине принесли алкоголь. Я смотрела в бокал, молчала. Сидзуру тоже — без тоста. Ждала меня. Но я не могла говорить, двигаться. Казалось — любое действие — утону в болоте перед глазами. Сколько так — услышала тихий смех Сидзуру. «Пей, принесли же. Мастеру неловко». «Да». Чувства в кашу — не знаю, что делать. Хочу — разум: нельзя. Качаюсь на весах Аями и Сидзуру. Аями так себя ведёт — тянет к привлекательной Сидзуру перед глазами. Сдерживаю — годы с Аями. «Вкусно». Откинула волосы, взяла бокал — просто, но соблазнительно. Даже слово звучит妖しく. Так — поддамся без сопротивления: взяла fuzzy navel. «Классное место. Атмосфера, алкоголь вкусный». «Да». Вкусно, чувствуется забота. В другой ситуации наслаждалась бы искренне. «Я не люблю околичности». Самокритично усмехнулась, отпила, поставила бокал. Придвинулась ближе. «Эй, Судзунэ, прямо: не переспишь ли со мной сегодня?» Шёпот, но ясно в мозгу. Открытое желание, предложение. Почему Сидзуру так меня хочет? Что во мне её привлекает? Вопросы слабее — на миг представила её голой. «Нет-нет. Я сколько раз говорила — у меня есть Аями». Но сказала, чтобы не поддаться. Молчание — согласие. Чётко отказаться. И себе напомнить. «Хм… Но выглядишь совсем не удовлетворённой. Лицо неудовлетворённое — с самого начала». Такое лицо было? От её спокойного взгляда отвернулась. «Ложь». «Может, ложь. Но выглядишь нелюбимой. С Аями не ладится?» От её слов — злость и стыд. Посмотрела, злобно уставилась. «Тебя не касается». «Не отрицаешь». Усмехнулась — не смогла ответить. Одинокие утешения на пределе, желание накопилось. Её лицо и тело привлекательны — представляла, каково обнимать. А она зовёт. Не шагнуть — стоять, и ночь вместе. Всё видит насквозь — стыдно, досадно… но хочу прислониться. «Нормально, отвлечься — все делают. Не узнает — не преступление. С партнёром все так». «Не в этом проблема». «Нет, именно в этом». Перебила, чётко отрицает. «Я как соседка — вы мне добры, хочу отблагодарить. Хоть своим телом на ваше усмотрение». Соблазнительное предложение, притягательное тело, чувственное выражение. Всё будит. Характер aside — внешность и фигура мой тип. Хочу. Выплеснуть всё желание — наверняка ей тоже нравится. Тогда какая ночь будет. «Я давно тебя хочу. Делай что угодно». Коснулась руки. Тёплая, мягкая. Медленно гладила пальцы, тыльную сторону. Как будущая ласка. От ощущения — тело загорелось. Уже ныло. Просто ищу оправдания. Чтобы простить себя за одну ночь. «Эй, почему так меня хочешь? Что во мне понравилось?» Уставилась в глаза — но пальцы не остановились. Кругами нежно гладила, проверяя ногтями, суставами. «Типаж. Милое, но сильное лицо, стройное тело. Характер добрый, заботишься об окружающих. И с первого взгляда почувствовала». Пальцы медленно к ладони. Мурашки — тело ещё сильнее горит. Дышу ли нормально? Под одеждой скрыто, но разденут — видно. «Ты такая же, как я — любишь такое». «Сидзуру…» Хочу обнять, хочу, чтобы обняли. Хочу сойти с ума. Всё, что с Аями, и что не могли — всё. Ничего не думать, только это до утра. Нет, до утра, дня, следующей ночи — вечно. С Аями уже не получится. Слишком долго вместе. Такого жара больше нет. Если Аями так — уже не сможет. Читала: отсутствие секса — причина развода. Тогда и нам можно? У меня причина — хоть не женаты официально, по сути то же. Я… «Прости, пойду домой. Больше ко мне не лезь». Громко отодвинула стул, выхватила две тысячи иен, бросила на стол. Схватила сумку, встала — спешно вышла. Но Сидзуру не удерживала — спокойно усмехнулась и отпила.